Melhore a autoestima de uma mulher!

O dono desse texto é brother, colega de trabalho e um ser muito iluminado, porque me aguenta todos os dias. Hahahaha! Há um bom tempo ele me contou que queria escrever sobre a autoestima da mulherada e eu pensei: “é, é um bom assunto”. Só que além de ser um bom asunto, ele fez um ÓTIMO texto e claaaaro que eu pedi pra postar aqui, né?! Todo mundo TEM que ler! E, com vcs, o Manifesto: “Melhore a autoestima de uma mulher”, por Vini Lima.

Inicio aqui um manifesto. Por sorte ou merecimento, tive oportunidade de conhecer mulheres incríveis ao longo da vida. Porém, cada vez mais, vejo diversas mulheres FODAS em todos os sentidos mas que parecem não notarem ou se esconderem disso. E o que é pior, até sofrerem de baixa autoestima(!)

Acredito que muito passa pelo que foi escancarado pela capa da última revista TPM (http://bit.ly/18ejiCB): as cobranças eternas de estarem sempre belas, em forma, deusas do sexo, excelentes profissionais, mães etc, etc, etc. Acredito que nós homens, até por termos sidos criados nesta mesma cultura, temos também muita culpa no cartório.

Por isso, decidi lançar o manifesto “Melhore a autoestima de uma Mulher” – ele pode se iniciar e encerrar apenas neste texto, mas nada me impede de tentar – para buscar melhorar essa realidade. Como disse, são VÁRIOS os fatores que podem melhorar a autoestima de uma mulher, mas a campanha aborda UMA das possibilidades: o elogio.

Qual a nossa culpa? Boa parte dos caras que conheço – basta também dar uma analisada nas mídias sociais – acreditam que para encher a bola de uma mulher, basta elogiarem o aspecto físico – e aí entra o contexto atual, retratado na TPM – chamando de “Linda!”, enchendo de cantadas etc.

Acho que não há mulher que não curta esse tipo de elogio, mas precisamos realmente nos limitar a isso?

Ok, vamos nos ater primeiramente à questão física. Como isso virou um lugar-comum, boa parte das mulheres estão “imunes” a este tipo de elogio, e ele acaba soando vazio. Tudo bem, você a achou linda mas, por quê? É o cabelo dela que fica lindo quando bate sol? É o sorriso que ela dá quando ri sem perceber? É o olhar dela enquanto está concentrada? É o jeito que ela prende o cabelo? Vamos lá, vá além! Explique porque você chegou à conclusão de que aquela mulher é “Linda!”. Elogiar a roupa dela também vale (isso não te deixa menos homem, pode acreditar), a combinação que ela fez, a blusinha que ela queria tanto e comprou, o vestido que ela sempre fica na dúvida se usa ou não. Boa parte das mulheres dedicam um tempo para isso, por que não reconhecer? Você não precisa recitar um poema a cada vez que for elogiá-la, mas por que não deixar o elogio mais verossímil (afinal, ele é verdadeiro, não?)?

Essa foi a parte fácil, agora vem a mais “difícil”: elogie outros aspectos dela que vão além da beleza física. Exemplo: eu conheço várias mulheres divertidíssimas, muito mais engraçadas do que alguns caras e isso é uma tremenda qualidade, mas quantas vezes você já disse a uma mulher que ela é engraçada, que ela te diverte? Geralmente, quando o cara está tentando conquistá-la, o papel de engraçadinho fica sob sua responsabilidade, mas tem que ser assim? Não! Então que tal reconhecer? Outro aspecto importantíssimo: o profissional. Não basta apenas saber o que está acontecendo (ou fingir que está ouvindo ela contar sobre seu dia no trabalho) mas tentar entender a situação e destacar os resultados e atitudes dela no emprego. Conversando com uma amiga, ela me disse que se sente muito mais realizada quando recebe um elogio sobre algo que envolve seu lado profissional do que o famoso “Linda!”. E olha só, com certeza você terá dificuldades em se lembrar quando fez este tipo de elogio pela última vez.

Estes são apenas alguns aspectos que pensei aqui (talvez cada mulher seja como um prisma, porque você pode olhá-las todos os dias e mesmo assim, de repente, encontrar um lado ainda mais bonito de se apreciar), mas a recomendação segue a mesma para eles: não se limite ao rotineiro se o intuito é realmente demonstrar o quão FODA aquela mulher é para você – seja amiga, namorada, mãe, esposa. Não seja raso, mostre que existe uma razão para você estar olhando com cara de bobo para ela quando faz algo que você adora. Temos mania de achar que nossos gestos ou atitudes demonstram o quanto amamos o que elas fazem, mas muitas vezes precisamos também FALAR isso.

E se simplesmente a autoestima dela estar em alta não justificar para você todo esse esforço (o que é uma pena)? Seja egoísta e pense que mulheres mais confiantes não ligam tanto sobre o que os outros pensam, ou seja, serão mais elas mesmas e buscarão fazer o que têm vontade. E quem sabe, uma destas vontades não seja estar com você?

Obs.: às mulheres, muito disso pode ser aplicado também aos homens ;)

HOMENS: vocês merecem!

15 de julho, dia do homem. Um belo dia para comemorar com todos os caras especiais da sua vida, falar como eles são importantes e declarar todo o nosso amor, né?! Não! Hahahaha! Como disse uma amiga: “Deve ser muito ruim ser homem. Até no dia deles as mulheres só reclamam!” 

Calma meninos! Também não é BEM assim. É que, sendo bem sincera (e vcs têm que admitir!), a gente já faz quase tudo aquilo que listei no dia-a-dia. Elogiamos, falamos que vocês são incríveis (e, apesar dos pesares, são mesmo!), nós declaramos (vocês até reclamam de como somos melosas), etc. Então hoje, no dia de vocês, queremos que sejam ainda melhores (quem sabe ano que vem vocês não recebam flores, como nós no dia da mulher :P)

Chamei duas amigas, a Renata Britto e a Fabi Soares, para me ajudar nessa super lista. E com vocês…

15 COISAS QUE ODIAMOS NOS HOMENS:

1. Odiamos quando eles acham que, por serem homens, não precisam se preocupar com visual, moda e cortar o cabelo (isso não é gay, é vaidade e vale pra todo mundo!)
2. Odiamos homens que brincam com as coisas que a gente sente (seja amor, tristeza, medo ou tpm)
3. Odiamos quando eles estão com a gente só de corpo presente, com a cabeça longe
4. Odiamos homens que fingem prestar atenção no que falamos
5. Odiamos homens que olham descaradamente pro nosso bumbum ou conversam olhando pros peitos (sério gente, dá pra disfarçar!)
6. Odiamos homens que não sabem o que querem (não precisam ser o senhor segurança e super decidido, mas mostrem que têm um caminho)
7. Odiamos homens sem atitude
8. Odiamos homens machistas que fazem churrasco e deixam a cozinha um caos, achando que a mulher tem a obrigação de lavar tudo
9. Odiamos homens que ficam de cueca e meia (só de cueca pode!)
10. Odiamos homens sem mira pro xixi
11. Odiamos homens que deixam a pia do banheiro toda bagunçada depois de fazer a barba
12. Odiamos quando eles acham que, porque somos mulheres, não entendemos de música, futebol ou sabemos dirigir
13. Odiamos homens que não entendem que conquistar a família e os amigos fazem parte do relacionamento
14. Odiamos quando eles se conformam com o relacionamento e não fazem mais nada para agradar
15. Odiamos quando eles não reparam na nossa lingerie

Odiamos isso e mais um monte de outras coisas, mas a grande verdade é que a gente não vive sem vocês, seus lindos! 

A verdade sobre ELES – 2

Pois é, virou prática agora no blog o “A verdade sobre eles“. Depois do sucesso do primeiro post, não tinha como, né?! Inclusive, mulherada: podem mandar perguntas, sugestões, situações e até telefones para os meus ajudantes. Hahahaha! Brincadeira (até pq a maioria namora sério). Mas então, qual o real significado do que eles dizem?

Para me ajudar nessa empreitada, os 4 tchutchucos. São eles: Gui Cury (do Moda para Homens), Bruno Acioli, Pedro Lanza, Lucas Meirelles e o Sr. X (huhuhu!)

O QUE ELES QUEREM DIZER QUANDO…

1) … Fala que você é a mulher mais incrível do mundo e some no outro dia.

• Gui: Você realmente é a mulher mais incrível do mundo, mas apareceu na hora errada. Ele não quer nada.
• Pedro: Você não é a mulher mais incrível do mundo.
• Lucas: Quero sexo, APENAS ISSO e nada além. Se eu sumi é porque vc não quis.
• Bruno: Xaveco.
• X: Ele te acha incrível, ele ficaria, namoraria e casaria com você… mas se ele some: ou ele acha isso tudo mesmo de você mas tem namorada, ou você é tão incrível que ele não sabe como lidar com isso. Sim, tem muito homem que se assusta com mulheres incríveis.

2) … Te chama para um programa com todos os amigos.

• Gui: Você é uma pessoa gente boa. Ou ele não quer nada ou já quer te apresentar aos amigos (ver como é o seu comportamento quando sai com os amigos dele, se gosta deles, se é sociável com os outros, etc.).
• Pedro: Quer opiniões dos amigos sobre vc para ver se é aprovada ou não.
• Lucas: Se a gente não está namorando ainda, a chance de acontecer isso é grande, se depender apenas de mim.
• Bruno: Quer a aprovação dos amigos.
• X: Ele gosta da sua companhia. Simples assim. Sem teorias da conspiração de “ele está me avaliando”. Eu pelo menos não penso assim. Ele só gosta de você com ele, em todos os lugares. E isso é muito bom.

3) … Fala que sonhou com você.

• Gui: Xavequeiro. Ou safado, na maioria dos casos.
• Pedro: Quer puxar assunto para sair (se sonhou mesmo e não revelar o sonho é porque é sexo)
• Lucas: Se falar q sonhou mas não sonhou: é porque está querendo agradar. Se sonhou realmente é porque está curtindo a menina.
• Bruno: Simplesmente sonhou com você.
• X: Ele pode ser um fdp e estar mentindo, mas tem o lado bom: ele quer te mostrar que “penso em você até dormindo”. E se ele sonhou mesmo, comemore, porque se ele te contou é porque gosta mesmo de você.

4) … No meio de uma briga, começa a rir e pede desculpa.

• Gui: É maluco e bipolar. Se eu fosse você, ficaria longe. rs
• Pedro: Talvez seja: estou errado e quero contornar a situação rindo.
• Lucas: …
• Bruno: Não quer discutir.
• X: Ele cansou de brigar. E só quer que fique tudo bem. As vezes pede desculpas mesmo sem ter culpa. Ele só quer acabar com aquilo e ficar bem com você.

5) … Solta “você merece alguém melhor que eu”

• Gui: Desencana desse e passe para o próximo.
• Pedro: Você quer namorar e eu não.
• Lucas: To querendo pular fora, sem te magoar muito.
• Bruno: Ele não te quer.
• X: Ele é MUITO fdp. Ficou um tempo com você, não gostou e não tem coragem de assumir. Suma desse otário!

6) … Liga no outro dia, logo depois do “primeiro encontro”

• Gui: Ele curtiu o primeiro encontro e quer manter um relacionamento.
• Pedro: Quer um algo mais que uma pegada casual
• Lucas: Das duas uma: interessou e quer algo mais, ou ta só tentando sexo mesmo.
• Bruno: Realmente está interessado.
• X: Ele tá louco por você. Achou o primeiro encontro incrível e quer mais um, e mais um… e outro… Se também gostou dele, aproveite. E se achar que ele está empolgado demais, mas mesmo assim você quer continuar encontrando com ele, tome as rédeas da situação. Vocês mulheres sabem muito bem como fazer isso.

7) … Ela chama pra sair e ele solta um “tá, eu te ligo”.

• Gui: Quer cortar o assunto ou realmente vai ligar (se estiver interessado em você).
• Pedro: Não quero sair com vc hoje!
• Lucas: Vou ver se tenho coisa melhor pra fazer, se não arranjar nada eu te ligo
• Bruno: Tentando te fazer de estepe.
• X: Essa é simples. Se ele te ligar é porque quer sair. Se não te ligar é porque não vai ligar mesmo. E só vai te ligar quando tiver um tempo livre.

OMG! Já ouvi váááárias dessas… Hahahahaha!

Os gatos das Olimpíadas

Preparadas para perder o fôlego com os atletas olímpicos? Na modalidade “beleza” esses aqui são campeões ♥

 

E o meu favorito:

MORRI! ♥

A verdade nua e crua – sobre elas

É o nome de um filme, já foi post no blog e vira e mexe é assunto nas rodinhas de amigos. Mas já perceberam que a coisa toda sempre gira em torno do que os HOMENS pensam/ sentem pelas MULHERES. Poxa, será que só a gente fica encanada com os sinais e atitudes do sexo oposto?

Nananina NÃO! Meninos, confessem, vocês são sim muito encanados com coisas que falamos e fazemos (se bobear mais que a mulherada), só são mais contidos. E recentemente, conversando com alguns amigos, percebi como vocês se deixam levar naquelas ‘conversinhas pra boi dormir’.

– Sabe o que é? Não estou afim de namoro sério.

– Claro que eu quero sair com você, mas pode ser mês que vem?

Seus problemas acabaram! Resolvi colocar a boca no trombone e contar pra vocês o que a gente realmente quer dizer… Meninas, não estou contando segredos de estado, pensem que pouparei vocês do papel “sou simpática, mas não te quero”, porque o cara vai logo sacar suas indiretas.

“Estou curtindo muito você, mas não quero namorar sério agora…”

MENTIRA! Não existe mulher solteira que não quer namorado. Podem até ter se programado, depois de um término, para passar um tempo sem namorar, mas isso só dura até o “uau! estou apaixonada de novo”. Ela pode até curtir ficar com você e curtir os momentos que passam juntos, mas isso não foi o suficiente, gato, ela não se apaixonou e está te mandando uma bela desculpa esfarrapada.

“Fico te mandando mensagens carentes, mas corro de você…”

Ela está te usando! Pois é. Toda mulher tem uma carta na manga, que vai fazer um moooonte de elogios quando ela quer ouvir. Se ela te manda mensagem de madrugada, fala que precisa de você ou fica atiçando e depois corre, ela só quer confetes. Ai você se rasga em palavras bonitas e, na hora do vamos ver, quando você está super afim e crente que vai conseguir, ela ri e fala que “não é bem assim”. Amigo, você é o carta na manga! Ela sabe que você vai se derreter em declarações; e que garota não gosta de ouvir doçuras pra alimentar o ego? Se você quer essa menina, deixe os elogios pra depois.

“Eu quero sair com você, mas só posso mês que vem, tudo bem?”

Não está tudo bem, não caia nessa. Ela não quer sair com você e pronto. Sabe aquele papo de “o interessado dá um jeito”? Totalmente verdade. Se você chamou a garota e ela colocou um PRAZO, já era. Uma coisa é estar ocupada aquele dia, ter um compromisso inadiável ou um trabalho para fazer, outra coisa é colocar um prazo que só ganhará mais prazo. Pula pra outra.

“Ah, vamos só nós dois, de novo.”

Vocês estão juntos há um bom tempo e até hoje ninguém da turma te conheceu? Ela tem o dia de sair com os amigos e nunca te chamou? É, ela não vê futuro para a relação. As mulheres gostam de envolver os seus paqueras nos seus grupos sociais, mais que os homens até. Gostam de apresentar para as amigas, porque esperam uma aprovação do clã. Ou seja, se você não enfrentou o time depois de um tempo de casinho, ela não confia no seu taco. Logo menos ela sairá pela tangente atrás de alguém que atrapalhe o sono.

E aí, curtiram? Concordam? Não espero ser a Dra. do Amor, mas já dei tantos conselhos parecidos para tantos amigos diferentes que, né?! Mais gente deve querer ouvir.

E quem sabe esse tema não aparece mais vezes por aqui ;)

Hi-lo para eles também!

Se as mulheres podem misturar e criar tantos looks diferentes, por que seria diferente com os meninos? NÃO É! Homem pode (e deve) se vestir bem sim. E dá pra ser fashion sem ficar demais (e, né?! Exageros não combinam com ninguém).

Hi-lo é um termo que define a mistura de dois estilos: o chique (high) + o básico (low) e que é MUITO explorado por elas. Para os homens um jeito prático de usar essa tendência: blazer + t-shirt.

Meninos, se vocês soubessem como ficam gatos, apostariam muito mais na combinação! Hahahaha. A vantagem desse look é que vocês ficam arrumadinhos, modernos e com aquele estilo despretensioso (e encantador).

Quando usar? Cinema, jantar com a paquera, aniversário de amigos, happy hour, trabalho (se você não tiver que cumprir o traje social) and balada.

Como combinar? Aposte em jeans + t-shirt + blazer. Vale misturar texturas e cores, como preferir. T-shirts lisas deixam a produção mais séria (por outro lado, é mais fácil acertar).

T-shirts estampadas garantem um look descontraído, mais informal e muito estiloso.

O blazer pode ser de alfaiataria (daquele terno que você já tem em casa, sabe?) ou uma peça mais despojada.

*suspiros*

O que usar no reveillon segundo ELES

O que mais tem por aí é editorial de ‘looks pra usar na hora da virada’. Qualquer jornal de R$ 0,25 fala sobre isso. E hoje eu sentei na frente do computador pra fazer a mesma coisa…rs! Enquanto procurava looks pensei: poxa, mas qual é a preferência masculina?

Fui atrás então de quem mais entende de mulher bonita: ELES! Preparadas?

Mateus Rezende (sem blog e sem @)

Reveillon é uma data que representa leveza, esperança e felicidade. Todo o peso de um ano ficando para trás. Por isso, gosto de mulheres que se vestem de acordo com esses sentimentos. Nada de roupas carregadas ou maquiagens esdrúxulas.  Vestidos soltos de cores claras, roupas básicas, shorts, cabelos soltos e pouquíssima maquiagem, terão sempre minha preferência. Quanto mais simples, mais bonita. E simplicidade não quer dizer desleixo, que fique bem claro.

Igor Faria (14 de março)

Por sorte ou azar (ainda não decidi), o Reveillon aqui no Brasil cai no verão e, por esse e outros motivos, não vale a pena investir em nada muito pesado. O importante é passar uma imagem de leveza, de diversão, com bastante sorriso. Tem gente (homens e mulheres) que não gosta, mas eu acho o estilo “new-hippie” o ideal pra um Reveillon no país tropical. 

Uma saia média (nem longa, nem muito curta – Reveillon não é época de piriguetagem), na altura do joelho, é legal. Lembre-se que tem que ser algo leve, bem solto, pra não passar aquela ideia de “escrava da roupa”, ok?

Camisetas de alcinhas são boas porque, se o calor estiver matando, ela ajuda a deixar as coisas mais refrescantes. E se bater uma brisa, um casaquinho (ou aquele gato que tava te encarando) ajuda a manter o calor do corpo. Sem falar que é verão e nada combina mais com essa estação do que pele. Tente mostrar partes do seu corpo, mas sem parecer vulgar. Ombros, costas, pescoço/nuca, são alguns locais chaves no corpo feminino (mas vocês já sabem disso, né?). Decotes são legais porque (eu imagino) também ajudam a refrescar. Uma fenda lateral, mostrando uma parte das costelas ou um decote nas costas às vezes tem um efeito até melhor do que no busto.

No pé, uma sandália de dedo ou havaianas vão bem. Valem também aqueles sapatinhos fechados, sem salto. Desnecessário dizer que All Star (ou variações do mesmo estilo) é um tiro certeiro do cupido no coração deste rapaz, né?

Cor é um assunto delicado porque cada um quer vestir aquilo que deseja receber no próximo ano. Quem tá de olho na grana, veste amarelo. Se quer uma paixão avassaladora (diguidin, diguidin!), manda ver no vermelho. Se o coração tá precisando de carinho e amor, vai de rosinha… Mas, independente disso tudo, ir de branco não tem erro com os homens. Sabe aquela história do fetiche em “mulheres de branco”? Poisé, a mais pura verdade! Eu aposto que virada do ano e Skol Sensation são as festas com mais índice de homens desejando que chova, por m²!

Quanto ao cabelo, que a Gabi não pediu pra falar, mas eu acho super importante, segue meu conselho: trança e franja de ladinho. Pode me agradecer depois!

Aleo (Aleo12)

No Réveillon curto elas com vestidos simples, nada agarrado, soltinho no corpo, bom para abraçar forte e desejar aquele feliz ano novo :)

E o que NÃO usar:

Bernardo Cunha (Under my screen)

Acredito que homem repara mais em cabelo e maquiagem do que em roupa, mas tem coisa que simplesmente não dá. Acontece da mulher caprichar no cabelo, rosto e colocar uma calça saruel, por exemplo. Aí estragou tudo. Calça Saruel é uma das coisas mais feias e anti-sensuais que existem.

O segredo está no conjunto da obra. Em ocasiões especiais então, se a mulher souber escolher a roupa certa e combinar com o cabelo, pronto.

Eu acho que o branco é uma cor que cai bem quase qualquer mulher. Não acho que  deveram fugir dessa tradição.

Toda roupa que deixa as pernas à mostra já ganha pontos comigo. Ou seja, vestidos curtos, saias e shorts curtos são os campeões. Decote é algo que também é sensacional e acho que as mulheres deveriam usar mais. Mas se rolar um tomara que caia, conquista fácil.

CONCLUSÃO:

Para agradar a ala masculina:

• Aposte no branco
• Maquiagens discretas e simples
• Roupas soltinhas
• AHAZA no charme ;)

Preferência feminina: barbas

Loiros, altos, morenos, sarados, carecas, mais velhos ou barrigudinhos. Cada mulher tem uma (ou umas) preferência no quesito homens. Mas numa coisa quase todas concordam: barba é muito amor!

(suspiros)

Barba por fazer deixou de ser sinônimo de homem desleixado há MUITO tempo. É moderno, versátil, charmoso e exala masculinidade (homem com cara de HOMEM).

Mas pra um visual bacana não basta deixar os pelos crescerem. Tem que cuidar! Faça a barba normalmente apenas na região do pescoço, para que fique delimitada. Moderno sim, descuidado nunca. Para conseguir o estilo “por fazer”, use uma máquina própria (como das barbearias – tem um monte de modelos, marcas e preços disponíveis no mercado) e apare regularmente (a cada 3 ou 4 dias). Higiene também é imprescindível: lave a barba com shampoo, ele garante que todas as impurezinhas acumuladas durante o dia fujam dali e não dispense o condicionador.

Mais dicas:

• Não apare os pelos molhados, pode dar diferença quando secar.
• Uma esfoliação às vezes faz bem
• Se você tem o rosto mais redondinho, evite deixar a barba muito volumosa.

Socorro! Isso pinica!

Alguns homens reclamam que a barba coça enquanto está crescendo e algumas mulheres reclamam que arranha. Bom, esse incômodo pode aparecer mesmo no começo, mas é facilmente amenizado com hidratante e água + sabonete (a pele limpa não coça). Passa depois de uns dias, juro.

Mas e aí, todos podem usar barba?

NÃO! Gato, se você tem muitas falhas, assuma o rosto lisinho. “Montinho” de barba não é bonito.

Só lindos! ♥